בס"דטיפול זוגי - האם ישנה דרך לגשר על הפערים בין בני הזוג?
המפתח להבנת קשיים ומשברים של רבים מהזוגות נעוץ בשלב הראשוני, ההיולי של הקשר ביניהם, בו הם בחרו את בן זוגם. ישנן המון סוגי בחירות בבואנו לבחור את הבן זוג לחיים- ניתן לחפש את הזהה לנו, וניתן לחפש דווקא את ההפוך והשונה. יכול להיות שנתאהב באדם שנראה לנו כאחד שיוכל להשלים את התכונות שאנו רוצים אך שחסרות לנו, או לבחור באדם שמזכיר תכונות אהובות ורצויות בנו או בסביבה הקרובה שלנו, תכונות המתאימות למסרים ולערכים החברתיים והחינוכיים שאיתם גדלנו ועל גבם חונכנו, ושאיתם חלמנו לבנות את הבית היהודי השלם. זהו חיפוש מובן ומודע, אך ישנו גם חיפוש שפחות מודע עבורנו- אנו מחפשים דווקא את מי שנוגע בכאב המוקדם שנוצר עוד בשלבי הילדות המוקדמים ושאינם זכורים לנו, לרוב על ידי הורינו. לא תמיד זה חייב להיות קשורכ בטראומות קשות, אלא בחוויות שנצרבו בזיכרון המוקדם שלנו, ולפעמים איננו מודעים לקיומם כלל. אנו נחפש את אותו אחד שיחזיר אותנו לאותן חוויות מהעבר הרחוק שעוד גורמות לנו כאב. במהלך הטיפול והייעוץ הזוגי, ננסה ביחד לחקור ולהבין את המקור הקונפליקט ואת השורשים שיש בו מהעבר.
למה אנחנו משחזרים התנסויות פוגעות כל כך? כנראה שהתשובה טמונה בכך שבאופן לא מודע אנחנו מצפים לסוג של חוויה מתקנת, שתצמח מאותה התנגשות עם החוויה מהעבר. אנו מאמינים שהפעם, בתור מבוגרים, נצליח לנצח במקום שבו נכשלנו בעבר. תהליכי ההתאהבות הסוערים גורמים להסתנוורות ועוזרים לנו לשמוח מתכונות שאותן אנו תופסים כמחזקות ומשלימות לתכונות שלנו, אך דווקא תכונות אלו הן שיהיו הכי בלתי נסבלות עבורנו בעתיד הלא רחוק, ואף יביאו למשברים בין בני הזוג. בחיים היומיומיים אנו מסתגלים להרבה תכונות של בן הזוג ששונות מתכונותינו, אך לחלקן הגדול אנו לא ערים כלל. הכאב והקונפליקטים שמביאים למשבר בין בני הזוג נוצרים כשתכונה או דפוס התנהגות נוגע בדיוק באותו מקום בו קיימים פצעים וכאבים מהעבר שלנו, ולרוב אינם מודעים כלל. בעיקר בתחילת הקשר, בשנים הראשונות, מתחולל המאבק הזה, שכן אז בני הזוג מתפקחים מההתאהבות המסנוורת הראשונית ומתחילים מאבקי כוח. ישנה "מלחמת התשה" בין בני הזוג בניסיון להסיט את צעדי בן הזוג מהמקומות הכואבים והרגישים שלנו, ולגרום לו להותיר מקום גם לרצונות ולצרכים שלנו בזוגיות. הקונפליקטים הללו מתרחשים לעיתים על גבי שנים, והימנעות מטיפול זוגי יכול ליצור ריחוק רגשי שיביא למשבר רציני בנישואים. לעיתים הטיפול הזוגי נדחק לצד בשל דברים שנראים לזוג דחופים לנו יותר באותו רגע- הורות חדשה, למשל, וכאשר שלב זה נגמר, הזוג מבין שיש לו קשיים עמוקים שנמשכו שנים רבות, קשיים שהיו יכולים להיפתר בקלות רבה הרבה יותר אם היו מטפלים בהם בראשיתם. הטיפול היה יכול למנוע את המשבר, ובמקרים הקשים- אף יכול לעזור במניעת גירושין שלעיתים נובעים מקשיים כאלו. תהליך הטיפול הזוגי במקרים כאלו, בהם יש פער גדול הנובע מנגיעה חוזרת ונשנית בנקודות הכאב של בני הזוג, יוצא לדרך משותפת של בני הזוג על מנת למצוא נקודות כוח אישיות ומשותפות, אבל גם אל הפצעים מהעבר, וההשפעה שלהם על המשבר הזוגי בהווה. כך שהזוג יכול לעזור זה לזה לטפל ולרפא את אותם כאבים, מבלי לפחד מהם ומבלי להתכחש אליהם. הטיפול הזוגי יחייב את שני הצדדים לעשות מאמץ אישי וזוגי כדי לתת לצד השני תחושה של אינטימיות, קבלה וביטחון מלא, שעל ידם ייצרו מרחב מתאים לטיפול באותו כאב מהעבר בדרך עדינה ושלווה. יש לעשות זאת תוך הקפדה על דיאלוג בוגר ובריא, ועל מודעות, הבנה וקבלה של הצרכים של כל אחד מבני הזוג. הטיפול הזוגי יגרום לזוג לבדוק אם הם יכולים לחיות עם אותו פער, ובעצם להיות בזוגיות שלפעמים אינה מספקת באופן מלא את כל הצרכים שלהם. המסע שאליו הזוג יצא מתחיל בקונפליקט ולעיתים אף במשבר זוגי, אך יסתיים בסוג של תיקון, בו הזוג יבחנו את יכולתם לממש אהבה בוגרת ובשלה ביחד, אהבה שמכילה את קבלת האחר עם כל הטוב שבו- ועם כל הכאבים ונקודות החולשה שלו. בטיפול הזוגי שאנו מעבירים בבית שמש,ירושלים וזכרון יעקב, מנסה לגעת בכל הצדדים האלו ולנסות לבוא לפתרון הזוגי בצורה הטובה ביותר. |